Pensé muchas veces en escribir este capítulo triste en nuestras vidas, pero luego decidí que lo más sano era dejar que el tiempo sanara las heridas. Sin embargo aquí estoy, es que nuestra personalidad siempre puede más, yo soy de esas que todavía guarda escritos de 12 años cuando juraba que sabía lo que era amor, esa que escribió una sarta de tonterias para muchos, pero que para mí representan lo que fuí y la inocencia con que he ido evolucionando.
Aqui va el motivo de mi escrito:
El 25 de abril después de días sin que llegara mi periodo, me hice una prueba de embarazo la cual para mi sorpresa resultó positiva, en ese momento juro que experimente, alegría, miedo, fortaleza, debilidad. Al siguiente día para descartar un falso positivo me realizo la prueba de sangre la cual también dio afirmativo, lo primero que hacemos es llamar a mi ginecóloga la cual me atiende el mismo día, me dice que el embrión está implantado y no se me ve el cuerpo luteo (no entendí en ese momento porque ni remotamente sabía que era), sin embargo me mando a tomar progesterona, acido fólico y que nos veiamos en 15 días.
Al comenzar a tomar la progesterona, se me desencadenaron todos los sintomas del embarazo, todos los olores los sentia, llegue a repeler muchas comidas y olores, las frutas acidas (que son mi debilidad), las comía y las vomitaba.
Después de pasado los 15 días vamos a consulta, y esta vez nos acompañó mi hermana, cuando realizan el eco el embrión todavía esta muy chiquito sin embargo logramos escuchar su corazón, no saben la experiencia tan maravillosa que es sentir que una vida se está formando dentro de tí. Como todo marchaba perfectamente, mi próxima consulta fue para el mes siguiente y ya allí era probable que se supiera el sexo del bebé, en ese mes que pasa lentísimo ya que quieres ver de nuevo a tu bebé, sin embargo cuidaba mi alimentación, desde el mismo día que me enteré del embarazo suprimi bebidas gaseosas, jugos pasteurizados, embutidos, y casi todo lo artificial, la verdad es que tuve mucho cambios debido al embarazo casi todo me daba asco, y no tenía ganas de comer dulces, sin embargo en la semana 11 todos los sintomas fueron desapareciendo, pensé que era normal, como todo el mundo me decia que a partir del 3 mes el cuerpo se va adaptando.
Llego el gran día 13 de junio consulta con la ginecóloga y lo mas probable saber el sexo de nuestro bebé, todos los exámenes bien, cuando llegó el momento del eco la Dra. cambio la cara y me dice que el bebé no se siguió formando, sentí como un vacio todo se derrumbó en un momento, ya no había frecuencia cardiaca y según el doppler el embrión llegó hasta las 8 sem y 4 días, les juro que ha sido el momento de mayor incertidumbre en mi vida, piensas si hiciste algo mal que afectó al bebé, sin embargo la dra. nos explico que fue en el periodo de formación algo cromósomico salio mal y el embrión no avanzó.
Nos dieron las indicaciones de lo que ibamos a realizar, menos mal que fue mi hermana porque yo estaba en shock y mi esposo igual, llegamos a casa y entre llorar y el vacio que en ese momento sientes, hable con mi esposo y le explique que no era culpa de nadie, ni de Dios, que no podiamos ponernos bravo con la vida, sino que teniamos que seguir adelante, son cosas que pasan y lamentablemente nos toco está vez a nosotros.
Les digo que lloré, mucha gente no permití que viera mi sufrimiento, y a muchas amigas les decia que estaba bien, pero la verdad es que creo que la primera semana lloré todas las madrugadas enteras, me hice la fuerte pero el miedo se apoderó de mí, el domingo siguiente fuimos a misa donde lloré y me deprimí porque siempre pedia a Jesús que cuidara a mi hijo. Luego en la noche vimos un accidente donde murieron 2 jovenes y fue que me dí cuenta de que hay cosas mayores y que no podia seguir con esa actitud de tristeza, que tenía que seguir adelante.
Hijo te amé desde el primer momento, te cuíde con mi alma y corazón, tu papá se portó como un héroe y fue un apoyo desde el principio, eras tan amado y deseado que cuando e fuiste dejaste un vacio inmenso en nuestras vidas, sin embargo estoy segura de que de algún modo volveremos a tener un bebé y todo saldrá bien tu nos cuidaras siempre, superaremos tu perdida más nunca olvidaremos que fuiste nuestra primera experiencia como padres, porque estuviste dentro de mí y me hiciste la mujer más feliz del mundo.
Te amo santiabela. por siempre.
